1.晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”我：......

　　2.儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给不孕不育专家姜坤他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。

　　3.拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！

　　4.去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

　　5.晚上吃过饭后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子在做家务。正在刷柬埔寨隆都花国际试管医院碗的我问儿子：你想要个弟弟还是妹妹？儿子一脸正色地说：当然是弟弟了。我问：为什么？儿子说：要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人.

　　6.搬家的时候花了一笔搬家费，我坐车押运，指挥搬家公司把一个个家具轻挪轻放。工作人员走了之后，我轻轻地敲了敲大衣柜说道：“爸妈儿子老婆都出来吧。”老婆从大衣柜里面钻了出来，儿子则从书架里面钻了出来，爸妈分别从碗橱里面钻了出来。我笑着对爸妈说道：“嘿嘿，我这省钱水平可以吧，不然你们还要打车过来，花一百多块钱呢，我真是太有经济头脑了。

　　7.第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，笑着对我说：小伙子，如果我没猜错的话，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！

　　8.表姐夫不学好，表姐和他离婚了，于是表姐来我们呆的城市散心住在我家，三个月后表姐检测出怀孕了，姑妈得知后追着我问怎们回事，这段时间表姐有没有和什么男人接触，我都说了不知道，为什么还要追着问。